życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Refleksje, dzielenie się swoimi przeżyciami...

Moderator: Moderatorzy

Firekeeper
Posty: 802
Rejestracja: 24 maja 2021, 19:46
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Firekeeper »

Ja wyczuwam manipulację dziećmi ale to moje spostrzeżenia. Jesteście rozwiedzeni, on układa sobie nowe życie, Ciebie to boli. A co z dziećmi? Mają wracać od taty i się tłumaczyć czy rozmawiały z partnerką taty czy nie i widzieć minę zbolałą własnej mamy i na odwrót? To są dzieci i potrzebują obojga rodziców, którzy są wstanie ponad wszystko porozumieć się dla ich dobra i nie wciągać ich w sprawy dorosłych. Czy to ważne czy ta kobieta jest czy nie? I tak będzie przynajmniej na razie. Wolałabym zamiast toczyć wojnę z mężem o pozbycie się jej skupić się na tym, by dzieci swobodnie spędzały czas bez poczucia, że muszą zadowolić mamę albo tatę. Dla nich i tak to jest trudna sytuacja. A takie przepychanki o jakąś kobietę nie wiem czy są tego warte. Mnie by interesowało czy to dobra kobieta i czy ma dobry kontakt z dziećmi jeśli tak to bym była spokojna, że nie jest to jakaś wredna baba, która źle traktowałaby dzieci. Może jakiś mediator lub psycholog dziecięcy mógłby pomóc rozstrzygnąć problem?
Awatar użytkownika
Nirwanna
Posty: 13319
Rejestracja: 11 gru 2016, 22:54
Jestem: po rozwodzie
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Nirwanna »

Firekeeper pisze: 27 maja 2022, 21:41 Czy to ważne czy ta kobieta jest czy nie?
Firekeeper pisze: 27 maja 2022, 21:41 Mnie by interesowało czy to dobra kobieta
Jednak ważne jest, czy ta kobieta jest czy nie. Ponadto zastanowiłabym nad definicją określenia "dobra".
Jest to kobieta, która weszła pomiędzy dwoje małżonków sakramentalnych i po ludzku patrząc - rozbiła ten związek. Fakt, że nie dręczy dzieci, nie bije ich - wg mnie jeszcze nie wyczerpuje definicji "dobrej kobiety".
Inaczej mówiąc sama jej obecność wprowadza pewne zamieszanie w pojmowaniu świata przez dzieci, narzuca pewien światopogląd - że oto są w rodzinie paczłorkowej, że to normalne, zdarza się często, i w ogóle w czym problem.

Zatem niezależnie od tego, że warto zaakceptować, że teraz tak jest, warto pracować nad sobą i relacją z ojcem dzieci, aby całą swoją postawą - nieagresywną, a jednocześnie czytelną - przekazywać Boży pomysł na świat, rodzinę i ten związek. Który to związek - dopóki nie zostanie stwierdzona jego nieważność - cieszy się domniemaniem ważności, i tak przez świat powinien być traktowany.
Tutaj rzeczywiście mógłby się przydać kontakt z mądrym psychologiem dziecięcym, ale nieustająco wracam do pracy nad sobą. Sporo pisała o tym Ruta. Pomoc specjalistów jest bardzo ważna, niczego jednak nie wniesie bez pracy nad sobą. Tu mam na myśli też pracę duchową, m.in. nad rozeznawaniem. Tylko wyjątkowo człowiek się rodzi z taką łaską, już wlaną; ogromna większość potrzebuje się nauczyć bycia z Bogiem, rozeznawania i umiejętności współpracy z Jego łaską.
Nie żyje się, nie kocha się, nie umiera się - na próbę
Jan Paweł II
Kinga
Posty: 62
Rejestracja: 08 lut 2017, 16:06
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Kinga »

Firekeeper pisze: 27 maja 2022, 21:41 Ja wyczuwam manipulację dziećmi ale to moje spostrzeżenia. Jesteście rozwiedzeni, on układa sobie nowe życie, Ciebie to boli. A co z dziećmi? Mają wracać od taty i się tłumaczyć czy rozmawiały z partnerką taty czy nie i widzieć minę zbolałą własnej mamy i na odwrót? To są dzieci i potrzebują obojga rodziców, którzy są wstanie ponad wszystko porozumieć się dla ich dobra i nie wciągać ich w sprawy dorosłych. Czy to ważne czy ta kobieta jest czy nie? I tak będzie przynajmniej na razie. Wolałabym zamiast toczyć wojnę z mężem o pozbycie się jej skupić się na tym, by dzieci swobodnie spędzały czas bez poczucia, że muszą zadowolić mamę albo tatę. Dla nich i tak to jest trudna sytuacja. A takie przepychanki o jakąś kobietę nie wiem czy są tego warte. Mnie by interesowało czy to dobra kobieta i czy ma dobry kontakt z dziećmi jeśli tak to bym była spokojna, że nie jest to jakaś wredna baba, która źle traktowałaby dzieci. Może jakiś mediator lub psycholog dziecięcy mógłby pomóc rozstrzygnąć problem?
Dzięki za odpowiedź.

Może tak na tym forum się nie pisze, ale dla mnie część tego co napisałaś do mnie Firekeeper jest bardziej światowe niż katolickie.

Pan Bóg powiedział "Nie sądźcie, a nie będziecie sądzeni". Może ja często grzeszę i nie potrafię nie sądzić. Powinno się starać oceniać czyn a nie człowieka. Czyny tej kobiety w odniesieniu do mojego małżeństwa i mojej rodziny są złe.

Mąż znał tą kobietę conajmniej kilka lat jeszcze jak ja z mężem żyliśmy razem, ponieważ z nią pracował w tej samej firmie. Mąż chodził na imprezy integracyjne w pracy, na które nie chciał mnie zabierać i nawet nie chciał mi powiedziać gdzie ta impreza się odbędzie.
Nie wiem jak było, czy mąż uwodził kowalską, czy kowalska uwodziła mojego męża. Jeśli nawet mój mąż ją uwodził,to ona się na to zgodziła. Wiedziała, że ma żonę i dzieci.
Nawet jak jeszcze żyliśmy razem mąż zaprosił ją do naszego domu, ale ja się na to nie zgodziłam i do tego spotkania u nas w domu wtedy nie doszło.
Dla mnie ta kochanka męża to jest perfidna, wyrachowana, pozbawiona skrupułów kobieta, która myśli tylko o sobie, nie licząc się z tym, że krzywdzi mnie i nasze dzieci.

Właśnie tak jest jak napisałaś, gdy pytam dzieci po powrocie od ojca, czy była tam kochanka ojca, to moje dzieci widzą zbolałą, przygnębioną, zdenerwowaną matkę.

I dlatego głównym moim celem napisania znowu po kilku latach na tym forum, była próba znalezienia odpowiedzi na moje pytanie, czy pytać się dzieci o szczegóły i być zbolałą? W celu zdobycia informacji czy dzieciom nie działa się tam krzywda i w celu zbierania dowodów do sprawy w sądzie, która przede mną, bo mąż złożył odwołanie?
Czy nie interesować się tym co działo się z dziećmi, jak były u ojca, żeby chronić siebie i nie być zbolałą?
Kinga
Posty: 62
Rejestracja: 08 lut 2017, 16:06
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Kinga »

Nirwanna pisze: 28 maja 2022, 7:09
Firekeeper pisze: 27 maja 2022, 21:41 Czy to ważne czy ta kobieta jest czy nie?
Firekeeper pisze: 27 maja 2022, 21:41 Mnie by interesowało czy to dobra kobieta
Jednak ważne jest, czy ta kobieta jest czy nie. Ponadto zastanowiłabym nad definicją określenia "dobra".
Jest to kobieta, która weszła pomiędzy dwoje małżonków sakramentalnych i po ludzku patrząc - rozbiła ten związek. Fakt, że nie dręczy dzieci, nie bije ich - wg mnie jeszcze nie wyczerpuje definicji "dobrej kobiety".
Inaczej mówiąc sama jej obecność wprowadza pewne zamieszanie w pojmowaniu świata przez dzieci, narzuca pewien światopogląd - że oto są w rodzinie paczłorkowej, że to normalne, zdarza się często, i w ogóle w czym problem.

Zatem niezależnie od tego, że warto zaakceptować, że teraz tak jest, warto pracować nad sobą i relacją z ojcem dzieci, aby całą swoją postawą - nieagresywną, a jednocześnie czytelną - przekazywać Boży pomysł na świat, rodzinę i ten związek. Który to związek - dopóki nie zostanie stwierdzona jego nieważność - cieszy się domniemaniem ważności, i tak przez świat powinien być traktowany.
Tutaj rzeczywiście mógłby się przydać kontakt z mądrym psychologiem dziecięcym, ale nieustająco wracam do pracy nad sobą. Sporo pisała o tym Ruta. Pomoc specjalistów jest bardzo ważna, niczego jednak nie wniesie bez pracy nad sobą. Tu mam na myśli też pracę duchową, m.in. nad rozeznawaniem. Tylko wyjątkowo człowiek się rodzi z taką łaską, już wlaną; ogromna większość potrzebuje się nauczyć bycia z Bogiem, rozeznawania i umiejętności współpracy z Jego łaską.
Dzięki.
Nirwana zgadzam się z tym co tu napisałaś.
Firekeeper
Posty: 802
Rejestracja: 24 maja 2021, 19:46
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Firekeeper »

To nie jest ani pogląd świecki ani katolicki ale mój własny. Ja w przypadku rozstania się z mężem nie chciałbym żeby dzieci w żaden sposób stały się kartą przetargową między mną, a mężem. Nie chciałabym aby sąd rozstrzygał gdzie i ile razy w tygodniu mój mąż miałby widywać dzieci. Chciałabym aby dzieci w każdej chwili mogły liczyć na wsparcie i obecność taty. Próbowałbym szukać z nim porozumienia w kwestii wychowania, a nie narzucania swojej wizji czy kontrolowania jego życia i sposobu w jaki spędza on czas z własnymi dziećmi. W sprawach trudnych szukałabym wsparcia w psychologu dziecięcym, a nie w sądzie. Dzieci tak samo mają prawo przebywać z mamą i z tatą. Nie popieram postawy kobiet nawet katolickiej by odchodzącego męża przedstawiać dzieciom jako najgorszego, bo przez niego zostaje mama i dzieci same i prowadzenia z nim wojny, bo ma nową partnerkę to ja mu teraz zabronię widywać dzieci, bo nie radzę sobie z jego odejściem. Dzieci chcą widzieć szczęśliwych rodziców rozmawiających ze sobą, a nie grożących sobie, piszących smsy czy rozmawiających przez sąd. Są wtedy rozdarte. Nie wiedzą jak mają się zachowywać. Jak nie krzywdzić mamy i jak nie krzywdzić taty. Dla nich samo rozstanie rodziców to już jest ciężkie przeżycie.

Pytasz czy pytać dzieci i być zbolałą. Jeśli Cię to boli to nie pytaj o szczegóły. Tylko jak spędziły czas i czy było fajnie. Jak są zadowolone to super tylko się cieszyć. Ale jeśli pytasz w intencji sprawdzenia co mąż z tą kobietą robi to nie dziwię się, że Cię to boli i frustruje. Jeśli dzieci będą wiedziały smutną mamę bo spędziły miło czas z tatą to jak to na nich wpłynie? Będą próbowały kłamać, będzie im przykro. Mogą się buntować, przeżywać to. Ja bym starała się im tego oszczędzić. Dzieci są w końcu z tatą, dlaczego miałaby im się wydarzyć krzywda? Skarżyły się na męża, że źle im u taty?
Właśnie tak jest jak napisałaś, gdy pytam dzieci po powrocie od ojca, czy była tam kochanka ojca, to moje dzieci widzą zbolałą, przygnębioną, zdenerwowaną matkę.
Ja to widzę właśnie tak, że zamiast zapytać ,, jak tam dzieci było? Fajnie? Jesteście głodne? To pytasz czy była kochanka ojca?

Mi to przypomina moją matkę jak wracałam z szkoły i pytała mnie jak było ale myślami była gdzie indziej zamiast mnie słuchać zaczynała jak to mój tata jest zły bo znów wypił. Moje szczęście i moje problemy i to jak się czuję było nie ważne bo w głowie mojej matki było coś ważniejszego. Czułam się mocno odrzucona.

Ja czytając post odczuwam Kinga z Twojej strony dużo żalu do męża, złości, niezgody na to co jest teraz, zazdrości, bardzo dużo złych emocji.
Awatar użytkownika
Nirwanna
Posty: 13319
Rejestracja: 11 gru 2016, 22:54
Jestem: po rozwodzie
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Nirwanna »

Firekeeper, ale Ty nie jesteś w sytuacji podobnej do Kingi.
A w zasadzie jesteś, tylko ustawiasz się w roli jej dziecka, nawiązując do swoich doświadczeń z rodzicami.
I może warto o tych doświadczeniach swoich pisać, aby Kinga mogła w wolności wybrać sposób swojego postępowania, bo wiesz, cały wywód "Twój własny" jest właśnie taki. Twój własny. Nikt z nas nie chodzi w Twoich butach. Nikt z nas nie chodzi w butach Kingi.

Dlatego w naszej wspólnocie nie stosujemy rad. Warto ich unikać nawet pod hasłem "to mój pogląd własny". Bo obdarzony radą ma własne życie, inne niż radzący, i to jednak obdarzony radą konsekwencje owej rady poniesie we własnym życiu.

Radzenie też ma czasem niefajny skutek. To chory, zastępczy sposób na poradzenie sobie ze swoimi problemami, tyle że w efekcie tych problemów nie rozwiązuje, a zamiata je pod dywan. Warto pod tym kątem robić bieżący wgląd w siebie.
Nie żyje się, nie kocha się, nie umiera się - na próbę
Jan Paweł II
Firekeeper
Posty: 802
Rejestracja: 24 maja 2021, 19:46
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Firekeeper »

Nirwanna właśnie żeby to nie zabrzmiało jak rada ani rozkaz podkreśliłam, że jest to mój pogląd własny. Mój punkt widzenia. Kinga zadała dużo pytań więc odpowiedziałam jak ja to widzę. Widocznie ja inaczej to odbieram albo mam problem z ujęciem tego co myślę w słowo pisane. Nie podejmuje się w takim razie komentowania dalej. Przyjmuję uwagę.
Monti
Posty: 1260
Rejestracja: 21 mar 2018, 18:14
Jestem: po rozwodzie
Płeć: Mężczyzna

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Monti »

Muszę chyba stanąć w obronie Firekeeper. Nie wyczuwam w jej głosie niczego niestosownego. Zauważam natomiast, że Moderacja w przypadku głosów, które jej z jakichś powodów nie pasują, od razu dodaje zastrzeżenia, żeby nie radzić, bo nikt nie jest w takiej sytuacji jak autor wątku. W rzeczywistości większość wpisów bardziej lub mniej wprost zawiera jakieś rady (czasem wręcz bardzo nachalne, co Moderacji wcale nie przeszkadza, o ile jest zbieżne z jej poglądem).
"Szukaj pokoju, idź za nim" (Ps 34, 15)
Awatar użytkownika
Nirwanna
Posty: 13319
Rejestracja: 11 gru 2016, 22:54
Jestem: po rozwodzie
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Nirwanna »

Monti, jako moderacja mamy świadomość, że nasze wypowiedzi mają trochę większy ciężar gatunkowy niż nie-kolorowego użytkownika. Jest to jednocześnie jednak odpowiedzialność, bo funkcjonujemy jako wspólnota, na forum jesteśmy jej przedstawicielami, a wspólnota ma określony cel i charyzmat, mający też swoje odzwierciedlenie w regulaminie forum.
Mam na myśli m.in. te punkty:
I Zasady ogólne

1. Celem tego forum jest pomoc małżonkom przeżywającym kryzys w ratowaniu sakramentalnego małżeństwa.
2. Forum ma charakter katolicki.
Dlatego mając te punkty z tyłu głowy, mamy też niezgodę na zmiany charakteru forum, nawet jeśli są nieintencjonalne (a najczęściej na szczęście takie są), co do litery i co do ducha. Dlatego mamy niezgodę na zmiany metodą "gotowania żaby", dlatego niektóre nasze wpisy rzeczywiście mają wyraźny charakter przekierowujący i/lub sygnalizujący granice.
Jednocześnie mamy świadomość, że zdarza nam się puszczać posty zawierające jakieś ostrzejsze doradzanie, nie ze złej woli, raczej niedostatecznej uważności. Dlatego przyjmuję uwagę.
Nie żyje się, nie kocha się, nie umiera się - na próbę
Jan Paweł II
Monti
Posty: 1260
Rejestracja: 21 mar 2018, 18:14
Jestem: po rozwodzie
Płeć: Mężczyzna

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Monti »

Ok, dziękuję za odpowiedź. Ja uważam, że stanowisko Firekeeper nie było niekatolickie czy światowe (czyli w domyśle złe). Odczytuję to jako zachętę do pogodzenia się z czymś, czego autorka wątku nie może zmienić, a nie jako pochwałę grzechu.
Popatrzcie z punktu widzenia dzieci, które nie wchodzą w meandry katolickiej moralności. Widzą one matkę zbolałą i przygnębioną (jak sama siebie określiła) oraz prawdopodobnie wesołego ojca i jego partnerkę (na razie nie wchodźmy w dyskusję, czy to jest prawdziwa radość). Dzieci staną przed wyborem tego, jak żyć i ciekawe, co wybiorą - udręczoną wiarę matki czy wesołe życie ojca?
Myślę, że Kinga podświadomie chciała usłyszeć to, co napisała Nirwanna i inni forumowicze, bo to utwierdza ją w tej strefie komfortu, w której teraz jest, w tym, że nie musi zacząć żyć swoim życiem, tylko przeżywać ciągle zdradę i rozpad małżeństwa. A Firekeeper wg mnie słusznie stawia pytanie, czy tu rzeczywiście chodzi o dzieci. Rozumiem, że w pewnym etapie kryzysu można być zbolałym i nieszczęśliwym. Ale w końcu trzeba to zostawić i pójść dalej. Chrześcijanin, który jest zbolały i nieszczęśliwy zbyt długo, sygnalizuje, że coś w jego przeżywaniu wiary jest nie tak.
"Szukaj pokoju, idź za nim" (Ps 34, 15)
Sefie
Posty: 630
Rejestracja: 23 paź 2021, 23:01
Płeć: Mężczyzna

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Sefie »

Kinga pisze: 27 maja 2022, 20:27 Mam takie podejście do obecności kowalskiej w życiu moich dzieci, że jedynym warunkiem pod którym zgodziłabym się na obecność jej w życiu moich dzieci byłoby to, gdyby Sąd Kościelny stwierdził nieważność naszego małżeństwa. W innych wypatkach nigdy się na to nie zgodzę. Mogą mnie do tego zmusić, ale ja nigdy nie wyrażę na to swojej zgody.
A mąż zdecyduje inaczej i co z tym zrobisz?
Ile da Ci Twój wewnętrzny brak zgody? Co zmieni w Twoim życiu?
Poza rozbiciem Twojej osoby coś ugrasz?

Popatrz skąd wynika Twój brak zgody. To troka o dzieci czy złorzeczenie mężowi?
Miłości bez krzyża nie znajdziecie, a krzyża bez miłości nie uniesiecie.
Jan Paweł II
Firekeeper
Posty: 802
Rejestracja: 24 maja 2021, 19:46
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Firekeeper »

Nie będę komentować do Kingi ale odniosę się do Nirwanny i do Ciebie Monti.
To co ja napisałam jest niezgodne z tym co tłumaczy ksiądz Dziewiecki w tym temacie. Dlatego rozumiem dlaczego to co ja napisałam jest nie do przyjęcia na tym forum i dlaczego Nirwanna reaguje w kontekście mojego komentarza.

Link do konferencji z tym samym pytaniem i odpowiedź jest od 9.22 minuty. https://youtu.be/BvUY6cv_rFc
Julit
Posty: 141
Rejestracja: 08 wrz 2021, 21:41
Jestem: w kryzysie małżeńskim
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Julit »

Jestem w podobnej sytuacji jak Kinga, choć jeszcze nie stanęłam wobec tego problemu realnie. Jest w mojej głowie, że tak może za chwilę wyglądać życie moich dzieci.
Piękne deklaracje. Sama pewnie kiedyś bym je wygłosiła, gdybym nie stanęła wobec takiej decyzji. Znamy się na tyle, na ile nas sprawdzono.
Pamiętam swoje przemowy odnośnie zdrady - walizki za drzwi po pierwszych pięciu minutach. I co?
I wszystko na odwrót w realu.
Odpowiedzialność to we mnie jedyne wytłumaczenie. Odpowiedzialność za wychowanie moich dzieci. Przykład a nie wykład. Czytam o tym na forum co chwilę.
Nie ograniczam kontaktu ojcu, nie wpływam na miejsce i sposób. Dom stoi otworem na takie spotkania. Gdy jest potrzeba, ustępuję, wycofuję się, żeby nie przeszkadzać.
Jest jedna granica, której nie odpuszczę. Kontakty w obecności kochanki i jej rodziny.
Mąż zmienił scenariusz na życie? OK, wobec takiej postawy jestem bezsilna. Przestał mnie kochać? OK. Kocha dzieci i to się nie zmieniło. Liczę wobec tego na jego zdrowy rozsądek, dojrzałość i odpowiedzialność.
Jego nowe życie, to jego życie. Do naszego życia zaproszenie ma zawsze otwarte.
Mąż nie może samodzielnie zdecydować inaczej. Jeśli widzenia nie są uregulowane przez sąd, to nie może. Dialog i kompromis to jedyne wyjście. I uwrażliwianie na konsekwencje takich spotkań. Nie wierzę, że ich nie ma.
Firekeeper
Posty: 802
Rejestracja: 24 maja 2021, 19:46
Płeć: Kobieta

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Firekeeper »

Z nagrania spisałam wypowiedź księdza Dziewieckiego.

,, Jeżeli małżonek odszedł i jest z kimś innym i chce brać dzieci to tylko sam, ale nie z tą nową kobietą, czy z tym nowym mężczyzną, nie z kochanką, nie z kochankiem, więc prosto : jeżeli mężu, żono po odejściu ode mnie chcesz mieć kontakt z dziećmi to Ty, a nie Twoja kochanką czy kochanek. Nie życzę sobie, to było by gorsze nie ewidentne, dręczenie dzieci. Jak możesz wziąć dzieci i być z nimi w towarzystwie Twojej kochanki przez którą zraniłeś mnie i te dzieci. Dla której opuściłeś mnie i te dzieci. Przecież to kpina, zupełna kpina. Nawet gdyby tamtą nie była jakąś straszna ateistką, czy kimś ale jest straszna kobietą, czy strasznym mężczyzną, jeżeli z kolei żona odeszła do kochanką, bo ten ktoś związał się z Tobą wiedząc, że niszczy Ciebie i Twoją więź z Bogiem i dziećmi. Nie biorę dzieci do kogoś przez kogo te dzieci mają zrujnowana rodzinę. Przecież to okrutne ! Więc walczcie w sądzie, zażarcie jak trzeba i pilnujcie tego, nawet trzeba detektywa wynająć i powiedzieć mężu, żono zdradziłeś mnie, możesz brać te dzieci jako tata/mama, a nie jako partner kochanki czy partnerka kochanka więc z miłości do dzieci, a nie po to żeby się pokazać, czy obowiązek jakiś wypełnić dręcząc dzieci. Nie zabiera się dzieci do wroga! "
Monti
Posty: 1260
Rejestracja: 21 mar 2018, 18:14
Jestem: po rozwodzie
Płeć: Mężczyzna

Re: życie wrażliwej żony z szorstkim mężem

Post autor: Monti »

Firekeeper pisze: 29 maja 2022, 21:13 Nie będę komentować do Kingi ale odniosę się do Nirwanny i do Ciebie Monti.
To co ja napisałam jest niezgodne z tym co tłumaczy ksiądz Dziewiecki w tym temacie. Dlatego rozumiem dlaczego to co ja napisałam jest nie do przyjęcia na tym forum i dlaczego Nirwanna reaguje w kontekście mojego komentarza.
To nie są dogmaty, tylko kwestie praktyczne, w których każdy może mieć swoje zdanie.
"Szukaj pokoju, idź za nim" (Ps 34, 15)
ODPOWIEDZ